笑話‏

奶奶給孫子發信息說： 你快躲起來吧， 你老師因爲你逃學，來家裏找你了。
孫子說：奶奶你快躲起來吧！ 我今天給老師打電話請假，說奶奶過世， 所以不去上學了。
這時奶奶已經給老師開門了。
老師：您是？
奶奶：今天頭七，我回來看看。

有一哥們,對他媳婦說：“媳婦,我算命了,算命的說我135歲的時候有個坎！”
他媳婦冷冷的說：“咋的？墳讓人刨了阿？”

小兩口正在吵架，女的說男的不專一，是個善變的人，男的就極力否認。
鄰居王先生忍不住了，敲開了他們家的門，指着男的鼻子說：“我可以作證，你就是個善變的賤人！”
小兩口愣住了。
王先生接着罵道：“你他媽的倒是說說，這個月你都改了多少次wifi密碼了？！”

我的爸媽絕對是世界上最缺心眼的人，
他們借了别人的錢之後都會承諾“欠你的錢我們通通都會還給你的”。
然後他們生下了我，取名叫通通

今兒男友非常自戀地問我：你承認吧，我是不是史上最帥男朋友？
我一臉不屑：你沒事在屎上幹嘛？
男友：。。。。

"你爸媽結婚二十幾年從沒吵過架。怎麼做到的？"
"我媽嫁進門的那天，狗對她吼， 她平靜的說，這是第一次，
過一會，狗又對她吼，她說，這是第二次，
過一會兒狗對她吼！她拿菜刀把狗砍死了。
我爸對她吼，你神經病啊！
我媽平靜的看著我爸說，這是第一次，
從此以後，他們就過上了幸福生活。

小力被老婆管得緊，整日郁悶。　
朋友阿東給他出主意：“你老婆那麼兇，真奇怪你是怎麼忍受過來的，
這樣吧，我帶你去健身房，你把沙袋想像成你老婆，然後狠狠地發洩，我晚上過來。”　　
晚上，阿東到了健身房，
教練問道：“你朋友沒事吧，他對著沙袋都跪了一下午了”

今早上升旗，我們副校長說：你們要把國旗當作你們的母親看待。這時臺下一哥們彪出一句：你媽才在天上飄呢！

我：老公我漂亮嗎？
老公：真話還是假話
我：假話
老公：有點醜
我：（暗自竊喜）那真話呢？
老公：很醜
我：……

因爲很瘦，一同事妹子笑話我說“你咋這麼瘦，像個猴子似的，人家孫悟空會七十二變，你會多少變？”
我藐視的看他一眼，華麗的說了一句“2變”。妹子驚奇的看著我問到“那兩變？”我回答她“大.便 和 小.便”

我問一已婚同事，什麼是婚姻，
同事說“結婚前下班晚回家在樓下看到燈亮著 會感覺心頭一暖，結婚後晚回家看到燈還亮著就感到雙腿一軟”
太精辟了！

恭喜您獲得奧運金牌！請問您有什麼感想？”
“嗯…我原來是一名教官，新生軍訓時我教他們射擊。有個女孩兒很笨，學得很慢，但她很勤奮，有一股不服輸的勁頭…”
“是她的精神激勵了您嗎？”
“不，我想說的是：如果她能打準點兒，我也不會來參加殘奧會了…嗚嗚嗚…”

小時候弟弟不聽話，我爸爸媽媽就一起收拾他。
弟弟這時委屈了說：“嗚嗚……你們倆合夥打我……”
這時爸爸說：“合夥打你怎麼了，我們還合夥生你呢！”
繼續揍……

老婆是個魔術師，她能把所有事情都變成是我的錯。

路過一個白須老者的掛攤，
我停下來問道：“先生您給我看看？”
老者微擡眼皮說道：“小夥子，你印堂發黑，這一路走來就沒有感覺到什麼異樣？”
我一陣緊張，從出門就感覺到渾身不自在，趕忙遞過去300塊錢求破解之法。
老者將錢收下，說道：“回家洗臉。”

女兒4歲多，有一次表姐開玩笑問她女兒：“我們準備養頭豬，但是需要安排工作，要選一個人每天給豬餵好吃的、一個人每天給豬打掃房間、一個人每天給豬洗澡、還有要選一個人每天陪豬玩，請問你要做什麼？”
她毫不猶豫的答道：“做豬”。

世界上分配的最公平的要算是良心，因為從來沒有人埋怨過自己缺少良心……

一個學生的作文里寫道：“我的媽媽是一個30多歲的中年婦女。”
老師在“中年”兩字下面批道：“多余的。”
後讓學生重抄。學生重抄後此句成了：“我的媽媽是一個30多歲的多余的中年婦女。”

一天，老板到工作間去巡查，看見一個工作人員正在那聊天閑扯，
於是走過去，很嚴肅地說：工作時間不可以聊天！
誰知，此工作人員不緊不慢地說：我知道呀，所以我聊天的時候沒有工作嘛！

朋友說要給我介紹女朋友，問我喜歡什麼樣的女孩子。
我想了想說不知道。
朋友便提示我說：“想一想你喜歡過的女孩子都有什麼共同特征。”
然後，於是，我發現了，我喜歡過的女孩子，她們最大的共同特征就是都不喜歡我……